Lauantai

Suunnitelmissa oli treffit, mitkä eivät päätyneet niin onnellisesti. Ensimmäiseksi käytiin jossain lasten tapahtumassa, siellä oli mun rehtori. Juotiin kahvit sen kanssa. Kävin/käytiin tapaamassa mun vanhaa lastentarha opettajaa niitten kevätjuhlissa. *tippa silmässä*
Käytiin myös syömässä kebabbia, ja jäätelöä rannalla. Kunnes A:n täyty lähteä kotiin -kesken kaiken- itketti, en tiedä miksi, itkin pitkään, suutuin, raavin käsivarret verille, potkin seinää, hävettää.. Sen vanhemmat suuttu mulle taas. Sain anteeksi. Vaikken ansaitsisi sitä...


Tämä viikko on alkanut paremmin, kokeet on ohi, kohta on kesäloma, mulla on uudet säännöt liikunnan ja ruuan suhteen. Mä Onnistun Laihtumaan. Kesällä on pakko laihtua minimi sinne 65 kiloon.

-> Lenkille serkun kanssa, joka on kylässä.

Vielä elossa

En ole ehtinyt tai jaksanut kirjoittaa...

Koko viime viikko oli täysin perseestä.

 

Maanantaina

- mulla oli äidinkielen puhe + esitelmä.

ahmin

Tiistaina

- kävin siellä lääkärissä, sitä ei kiinnostanu mun ongelmat

...ahmin

 

Keskiviikkona

- Eräs vanha miespuolinen tuttava tuli vittuilemaan mulle kahvilassa, haistakoot hän paskat

- Kevätjuhla mekko saapui :) en näytä niin kamalalta siinä edes....... (ainoa viikon positiivinen asia)

 

Torstaina

 

-Jäin A:n luokse yöksi, koska perjantai oli vapaa, ja noh olin tosi väsynyt, etten olisi jaksanut edes mennä kotiin. Illan myötä riideltiin, hetken päästä sovittiin.

- Mulla oli psykologian koe, meni vitturalleen, syksyllä uusimaan...

-Söin "vain"5 leipää sipaisulla margariinia

 

Perjantaina

 

-Riitelin taas A:n kanssa. Sen piti olla muualla illalla. Mutta me sovittiin riitaa. H2 (A:n äiti) suuttu meille, mä itkin, pyytelin anteeksi, sovittiin sekin.

-Söin taas vaan leipää, ehkä 4 kpl?

Tiistaina kävin lääkärissä, en ole pystynyt nukkumaan viikkoon ahdistuksen takia. Ei ne mua siellä kuunnelleet, eli en saanut edes nukahtamislääkkeitä. Ei se mitään, en mä ole muuta kuin ahminut 2 kiloa karkkia sen jälkeen. Olen säälittävä.
Koeviikko on kohta ohi, enää yksi koe, pakko saada kiitettävä. Pakko paastota ens viikolla.

Perjantaina olin K:n luona tapaamassa hänen veljeään, joka on hyvä kaverini (hän asuu parin sadan kilsan päässä, joten näemme harvoin) päivä oli muuten mennyt hyvin syömisten suhteen (4 ruisleipää ja vähän jäätelöä... n. 550 kcal) mutta K:n luona mulle oltiin tehty ruoka, ja en kehdannut kieltäytyä :\ eli ISO härän pihvi, tomaattia, fetaa ja jäävuorisalaattia... Kaloreita varmaan jotain 500, ei sentään sen enempää. Olin taas viikonlopun A:n luona, sillä sen vanhemmat olivat jossain taas. Siellä söin normaalisti (eli mielestäni hyvin paljon) paino on sentään pysynyt samana 67,7 vaikka olen stressannut koulun takia ja syönyt paljon. Lauantaina mua ahdisti tosi paljon, en saanut unen päästä kiinni, joten nappasin lääkekaapista A:n äidin Opamoxeja, en ole pahemmin koskaan syönyt lääkkeitä koska olen todella herkkä niille..
Tänään olen tehnyt lähes koko päivän läksyjä, syönyt, syönyt ja syönyt:
banaani
3 ruisleipää
lihapullia ja muusia
salaattia
2 keksiä
kahvi
mehukattia
jugurttia
el doradon jotain väkevää salmiakkisekoitusta (susihukkasen) purkissa on 650 g ja 380kaloria, ei paha..
2 palaa suklaata

yht. n. 1300 Kcal

Mua jännittää, huomenna pitäisi esiintyä koulussa, ahdistaa, mutta on pakko sillä se
kuuluu puheviestinnän kurssiin, muuten tulee hylätty kun olen muutenkin ollut todella paljon poissa koulusta. Pelottaa, että nolaan itseni, niin tapahtui jo viime viikolla, kun mullaoli psykologian esitelmä ja unohdin mitäpiti sanoa. Olen paska luuseri... Aamulla on pakko herätä aikaisin, laittautua, mennä kauppaan, ostaa Coca Cola Zeroa ja karkkia, pakko, esiintymisen jälkeen mässätä, vetää pää sekaisin lääkkeillä, siirtyä wonderlanliaan, ehkä en sen jälkeen muista mitään huomisesta.

Mulla on hämmentynyt olo,

haluan ajatella että en olekkaan niin kamalan ruma, 

ja ettei mun VÄLTTÄMÄTTÄ tarvitsisi laihtua...

Toisaalta, mä painan 67,7 kiloa, aika  tosi paljon, ja kun katson mun reisiä ja mahaa,

edellinen ajatus -katoaa-

katoisivat mun läskitkin, ehkä laittamalla tämän elefantti-läski-mursu-pallero- kuvan itsestäni saan motivaatiota liikkumiseen ja laihduttamiseen...

Pahoittelen kamalia läskejäni, varsinkin tota pallo mahaa ._.

Käväisin tänään koululla, siellä yks mun inhokki opettajista (ei opeta mulle onneksi mitään) kysy ''voitko hyvin? ethän ole pyörtyillyt enää? olethan syönyt säännöllisesti?'' olisi tehnyt mieli haistattaa vitut, mutta ei näin kiltti tyttö voisi niin tehdä joten minä lyhyesti vastasin ja toivotin hyvää päivänjatkoa. Tämän kohtauksen jälkeen eräs lukiolainen katseli mua hyljeksivästi, ihan sama ei mun ongelma, pitäkööt mua vammaisena läskinä, kyllä mä vielä näytän kaikille! 

Ei täs muuta, nyt kupponen vihreetä teetä naamaan *nam* ja nukkumaan :)

Haaste

1. Kiitä aasteen antajaa:

Kiitos aubree (:

2. Jaa haaste 8:lle bloggaajalle:

Alex
sdff
mauno
krista

3. Ilmoita näille 8:lle haasteesta

4. Kerro 8 satunnaista asiaa itsestäsi:

-  Maistoin ensimmäisen kerran kahvia neljävuotiaana, aloin juomaan sitä vakituisesti jo seitsämänvuotiaana, asia jota kadun, sillä jos en saa aamulla ISOA kuppia mustaa kahvia, en pääse sängystä ylös.

- Haluaisin työskennellä perhepäivähoitajana, ammatti mikä ei vaadi lukiokoulutusta (joojoo tiedän , että lukio on hyvä käydä ja päläpälä) ja silti minä valitsin lukion tietämättä syytä.

-  Isäni haluaa, että ajan rekkakortin, (hän olisi valmis maksamaan sen minulle, mutta ei kuulema maksa jos se ei ole rekkakortti) hänen mielestään olen perinyt hänen taidot, ja pystyisin siihen :'''D

- Minulla on jonkinlainen sitoutumiskammo niin ihmisiin kuin harrastuksiin... 

- Sipsit ovat asia mitkä  mielestäni pitäisi kieltää lailla, pelkkää rasvaa ja suolaa suorastaan täyttä paskaa.

- Pelkään kuollakseni hyönteisiä ja ''suuria'' ihmisjoukkoja.

- Vihaan tupakkaa yli kaiken ja silti poltan satunnaisesti (ehkä kahdesti vuodessa) en ymmärrä itseäni.

- Uskallan nolata itseni täysin randomien edessa, eli esimerkiksi laulaa tai tanssia tuntemattomien edessä mutta en tuttujen...

Neljä viimeistä yötä vietetty A:n luona, sillä kotona on taas jotain outoa meneillään, eilen meillä oli vieraina neljä miestä, tunsin heistä yhden, sen joka on ollut lapsenvahtina mulle pienenä. Siellä ne vaan söivät ja mitä lienee, onneksi en ollut siellä, sillä päivän kalori saldo olisi ollut yli 3000.
Tänään sitten heräsin A:n äidin ääneen. Se ei ollut kiva herätys psinajaisesta. Tänään pitäisi lähteä kotiin, pelottaa, tekisi mieli mennä nukkumaan puistoon. Haluaisin viiltää.Tiedän mikä helvetti mua odottaa kotona, masentaa. Tunnen olevani ongelma, virhe, se jota lkaikki kaihtaavat. Ruokailut päin helvettiä, kuten kaikki muukin.

Tiisataina kerroin A:lle tästä blogista.

Se ahdisti.

Se sai tietää mun valehtelusta sille, sekä mun kännisekoiluista.

Se ahdistaa.

Lupasin yrittää olla juomatta ja viiltelemättä se ei tule onnistumaan

Sekin ahistaa.

Mulla on nälkä, mulle tuputetaan ruokaa,

tahdon syödä sen. Lopulta syönkin. 

-> LÄSKISTYN.

Se ahdistaa.

Kotona on sählinkiä, tuntuu pahalta, jään kait A:lle yöksi, sen äiti ei tule tykkäämään hyvää. 

Kävin tänään koululla juttelemassa reksin kanssa mun poissaoloista, se sano, että ne tulee hoitumaan. Käytävällä näin S:n se ihmetteli kun mua ei ollu näkyny pahemmin koululla... 

Kaikki on päin helvettiä, saatana... jospa liikunta piristäisi polttamalla ne turhat kalorit, jotka eilen sain leipomistani suklaamuffinsseista :V

Aamulla faija huutaa 'neiti, ostin aamiais sämpylöitä, kun sähän niistä pidät' sitten se hymähti silleen tyhmästi, sanoin vaan et joo, syön myöhemmin.. en takuulla kylläkäänsä syö, hyi jotain sämpylää...
Jäin taas kotiin, en halua, jaksa, uskalla mennä kouluun. Mutsi toi mulle sen työpaikalta puolikkaan voi-sarven jossa oli hilloa ja kermavaahtoa, sekä sellaisen Lidlin äitienpäivä leivoksen. Oli pakko syödä, muuten olisi epäillyt, kun en eilen syönyt iltapalaa (tai muutakaan kuin VÄHÄN pizzaa koko päivänä) mutta siis siitä voi-sarvesta pyyhin pois ne täytteet, leivoksesta heivasin pois kermavaahdon vaikkei sitä paljoakaan sen sisällä ollutkaan, mut silti. En tiedä yhtään paljonko noissa oli yhteensä kaloreita (maksimissaan 600) eli tänään yritän olla syömättä. Saatan "syödä" sämpylän kalkkunalla, mikä tarkoittaa sitä, että syön sen kalkkuna siivun siitä ja heitän sämpylän ulos ikkunasta. Kaloreita päivälle vajaat 650+ ilta lenkki.

Haluaisin kesän jo saapuvan, voisin nukkua, paeta ruokaa ulkona, liikkuminenkin on luontevaa tuolloin. Kesäloman aikana on laihduttava vähintään sinne 64 kiloon.

Nyt pistän musiikkia, ja jumppaan vähintään puoli tuntia, mahassa tuntuu pahalta, typerät leivokset, typerä Janni (äidin pomo) kun pistää viikoittain jotain "hyvää" mulle.

Ahdistaa. En pääse sängystä ylös. Tahtoisin vaan nukkua. Isä on tullut jo huutamaan kahdesti, kuin olisin vielä yläasteella. Vaa'alle en uskalla mennä. Se näyttää varmasti LIIKAA. Olen läskiihrakasa. En ole syönyt vielä mitään, en haluakaan, mutta sanoin A:lle eilen, että haluan pizzaa, joten...
Haluaisin haistattaa paskat koko saatanan kylälle. Tänään pitäisi jaksaa tehdä pitkän matematiikan palautettavia tehtäviä, mitkä on jäänyt rästiin. Psykologiasta pitäisi kirjoittaa essee... Ei jaksa. Mua väsyttää, väsyttää, väsyttää, väsyttää.............. Vituttaa katella näitä läskejä. Vituttaa että kaikki tuputtaa ruokaa, enemmän ruokaa ja vielä enemmän ruokaa. Eikö ne saatana tajua ja nää etten mä tarvitse, enkä halua.
Suihkuun pitäisi mennä, kenties uskaltautua vaa'alle, nostaa tämä ihraperse ylös ja mennä lenkille, sen jälkeen sinne syömään...

Vajaat 24 h täydellisyyttä takana, nyt se on ohi, vanhemmat palasivat. Ahdistus iski kun kuulin oven aukeavan. Voin kuitenkin olla tyytyväinen eiliseen, sillä söin vajaat 300 kaloria, jotka tulivat omenasta, porkkanasta, raejuustosta ja fun light mehusta. Lisäksi tein 8 km lenkin, josta hölkäsin n. 2 km + illalla laitoin radion täysille ja hypin (=tanssin) jonkun tunnin. Aamupaino oli 67,7 kyllä mä vielä onnistun, viimeistään jouluna painan 60 kiloa. Pakko laihtua ennen wanhojen tansseja.

Tänään olen vaan nukkunut, ja syönyt pari ruisleipää, taitaa jäädä syömiset siihen, sillä kohta lähden ruokaa pakoon täältä ruokatuputushökkelitalosta.

Ihanaa ensimäinen lukija (:

Lopulta sitten sorruin, en ruokaan vaan alkoholiin. Hävettää. Koko SGD meni tän perjantain takia paskaksi. Koulun jälkeen tulin kotiin, serkku oli ostanut siideriä, vodkaa ja Cherryä. Tietty minä haalin itselleni pari tölkkiä siideriä, ja kaadoin Coca Cola Zero pulloon vodkaa 4 cm... Sen jälkeen ruisleipää, Dominoja, pullaa, appelsiini suklaata, kanaa ja riisiä, kaikkea mahdollista. Kalori-arvio päivälle 4000. Olen säälittävä. Sain jopa turpaankin entiseltä luokkalaiseltani, tuntu 'hyvältä', ansaitsin sen. Pyysin A:n luokseni, nenästä vuoti verta pahasti. Kaipasin vaan läheisyyttä. Hänen äiti kysyi minulta vaivasiko minua jokin muukin, ettei vaan hänen poikansa ilta menisi JÄLLEEN pilalle takiani. Sanoin että kaikki on hyvin. Tämän jälkeen "juoksin" vessaan, nostin lahjettani, viilsin, se tuntui mahtavalta. Vain Minä pystyin kontroloimaan sitä. Yritin viiltää sanan FAT mutta ehdin vain F:nkun kun pelkäsin että musta huolestutaan. Laitoin laastarin päälle, pesin veret pois, laitoin hymyn päälle. Taisin tehdäkkin jotain siinä toivossa, että tuntisin itseni kauniiksi, sillä tunnen niin vain A:n seurassa. Huomenna se tulee yöksi, kun vanhemmat ovat poissa. Saan olla syömättä paljoa mitään ilman että kukaan huomaa, minulla on koko päivä aikaa tehdä mitä vain. Tahtoisin nukahtaa A:n syliin niin etten heräisi siitä ennen kuin kaikki on hyvin. Sekavaa tekstiä, syyttäkää alkoholia.