I will be skinny

En jaksa enää, vaaka näytti eilen tasan 70 yäkyäkyäk!!

Ei enää ikinä, lupaan sen

En ole syönyt tänään mitään, ei tee edes mieli syöda. Puristelen läskejä peiton alla ja mietin tota numeroa, tämä on viimeinen kerta kun näen sen, pidän siitä huolen. Aion paastota tän päivän kokonaan, ehkä myös huomisen, tai korkeintaan 400 kcal.  Vitut juhannuksesta, aion laihtua, tuli mikä tuli, mun on pakko laihtua

Anteeksi hiljaisuus, on vaan tapahtunut paljon lyhyessä ajassa...

En tiedä mistä aloittaisin, olen vaan niin sekaisin päivistä

Olin viikonlopun A:n luona, tai no siis menin sinne jo torstaina ja lähdin tiistaina. Siellä tuli syötyä aivan liikaa. Pizzaa, valkosuklaata, lakua, kebabbia, pastaa, leipää... Päivän kalori-arvio noille päiville on jotain 1200-2000 kcal  Vitun LÄSKI

Perjantaina A oli poissa jonkin aikaa, joten olin suunnitellut yllätystä hänelle. Hän on aina toivonut, että tanssisin, joten olin harjoitellut monia iltoja sitä varten, lisäksi olisin tehnyt illallista meille. 

Miten kaikki voi kääntyä hetkessä helvetiksi?

Kävin hänen koneellaan, tein rästiin jääneitä tehtäviä, kunnes näin siellä pari videota hänen luokkalaisista tytöistä, ne oli jotain salaa kuvattuja paskoja niiden melooneista. Suutuin, itkin, viilsin, itkin lakkaamatta. Lopulta hain pullon kirkasta, vedin liuskallisen mielialalääkkeitä, tiesin, että kaikki olisi kohta ohi. Soitin vanhimmalle serkulleni (häneen voin aina luottaa) kerroin tapahtuneesta, pyysin hänen jättämään hyvästit (jos minulle tapahtuisi jotain) mun vanhemmille, S:lle, siskolle, mummille, ja tietenkin A:lle. En tiedä miksi soitin A:lle ja sanoin sille, että tulisikin jo aikaisemmin. Kun hän tuli, olin maassa, en muista tästä mitään, hän sai minut hereille ja pakotti juomaan maitoa jotta oksentaisin kaiken pois, valvoi yön kanssani, itki vieressäni ja hoki että ''ethän jätä mua, rakastan sinua'' 

Olen vihainen, lähinna itselleni, kun olen tämmöinen saatanan ruma läskikasa. En siis ihmettele, että joutuu muita katselemaan kun en kelpaa kenellekkään ulkonäköni vuoksi. Silti olen myös vihainen hänelle, en luota enää täysin, olen loukkaantunut siitä, että hän valehteli minulle TAAS, vaikka olen sanonut hänelle, että minuun voi luottaa. Ehkä tämän jälkeen hän luottaa minuun, en jättänyt häntä, vaikka loukkasi minua todella pahasti, ilmeisesti rakastan liikaa...

Anyways, olen kiitollinen siitä, että olen yhä täällä. En halua kuolla läskinä. Tai muutenkaan vielä, ensin haluan laihtua, ja elää laihana, vasta sen jälkeen jättää tämä maanpäälinen helvetti.

Eilen jumppasin ja tein niitä vatsalihaksia en edes tiedä kuinka paljon, mutta yli tavoitteen, nukahdin lattialle...

Tänä aamuna huomasin, että äiti oli ostanut mustikkakeittoa *nam* eli join sitä lasillisen, söin 3 mansikkaa ja 10 viinirypälettä, eli aamupala oli 100 kcal Sitten äiti oli tehnyt broilerikastiketta ja riisiä, oli pakko ottaa, sillä se on lempiruokani ollut aina, ja jos olisin senkin jättänyt väliin niin olisi epäillyt, ja alkanut raivoamaan mun syömisistä. Eli puoli lautasellista ruokaa (josta 2rkl riisiä) ja puoli lautasellista salaattia jossa tomaattia. Arviolta 600 kcal (!!!!!) päätin, että tuhoan vielä tänään mansikka rahkan jossa on 140 kcal sekä lasillisen sitä mustikka keittoa 80 kcal ja ruisleivän kalkkunalla ilman levitettä 70 kcal. Päivän saldo olisi 990. Sallin tämän tälle päivälle, sillä mun syömisiä on alettu tarkkailemaan, tänään syön, ne näkee sen, ja ovat tyytyväisiä. Huomenna yritän pysyä alle 800 kalorin.

Tänään aion tehdä minimi 130 vatsaa, 50 kyykkyä, 15 min hyppelehtimistä musan tahtiin, sekä hiki lenkin + pyöräilen poikaystävälle kun palautan hänen pyörän (tosin siinä ei kyllä pala kuin ehkä 50 kcal *tirsk* mutta on sekin hyötyliikuntaa)

Laittaudun niin kuin ennenkin, ettei kukaan epäile, olen muka menossa A:lle, kyllä mä sinne menen, mutta sen jälkeen lenkille. Jos sanoisin meneväni lenkille niin vanhemmat vain nauraisivat kippurassa mulle, kuten ennenkin, joten tästedes eivät tule tietämään mistään mitään.
Äiti oli ostanut "kaikkea hyvää"
hamppareita *hyi vittu 500 kcal*
makkaraa (en koskaan ole syönyt)
rahkoja
viinereitä
pullaa
3 levyä suklaata
jäätelöä
vanukkaita
leipää

Ton hampparin heivaan roskiin, esitän että syön sen. Makkaroista ei tarvitse huolehtia onneksi. Rahkat on "pakko" syödä, noh 1 päivässä ei tapa. Viineri pitäisi myös heivata jonnekin, tai antaa A:lle. Mun vanhemmat oven onneksi pullahiiriä että eivät huomaa jos vetävät koko pitkon kahteen mieheen. Musta on tullut ihan kauhea, suunnittelen, että miten pääsen ruuasta eroon. Tekisi mieli sanoa etteivät osta mulle muuta kuin salaattia, mustikkakeittoa, puuroa, hedelmiä ja ruisleipää, mutta kun en voi.

Anteeksi todella sekava teksti, otin aamulla pari Opamoxia ja en ole itseni.

En ymmärrä itseäni, tällä hetkellä olo on hyvä, tuntuu siltä että tulen vielä onnistumaan. Aamupäivällä näin jotain mun luokkalaisia rannalla, niiden jalat oli tosi hoikat, haluan ne. Suutuin itselleni kun olen päästänyt itseni tähän kuntoon. Juoksin kotiin, hoin päässäni "vittumälaihdunmänäytännoillesaatana" Ja kyllä mä vielä onnistun, tää päiväkin on tuntunut suht onnistuneelta, kunhan vielä menisin lenkille...

1/2 ruisleipä flooralla
pieni siivu juustoa
siivu kalkkuna leikettä

..60 kcal

mansikka -raparperi rahka 320 kcal
minimini pala kalaa 100 kcal
pieni tomaatti 25 kcal
mansikoita 90 kcal
1/2 valmis lasagne (poistin juustokastikkeen) 220 kcal
salaattia 20 kcal

yht. 815 kcal

EDIT. Söin sittenkin vielä
2 mansikkaa
1,5 dl rasvatonta maitoa
1/2 ruisleipä kalkkunaleikkeellä

eli päivän saldo yht. 915
vituttaa vähäsen mutta sentään pysyin alle sen tuhannen :)
Kävin parin kilsan juoksulekillä, pyöräilin jonkun aikaa, jumppasin vartin, tein 50 vatsalihasta... Nyt teen toiset 50 ja juoksen paikallani minimi 10 minuuttia, niin että hiki tulee... Toisaalta voisin rääkätä itseäni kunnolla, mun pitää päästä näistä porsas läskeistä, eikä se onnistu jos mussutan leipää ja litkin maitoa tolleen. Joten sanoista teoksi.

Vihdoin onnistuin jossain, pidin kinni säännöistä. Olo on hyvä, paitsi että kurkku kipeä, olen kait tulossa kipeäksi kuten A :(

Päivän saldo

1/2 tomaatti
1/2 siivu juustoa
siivu kalkkuna leikettä
1/2 ruis leipä sipaisulla flooraa
1/2 ruis leipä ilman mitään

..200 kcal

salaattia
ruisleipä
siivu kalkkuna leikettä
1/2 siivu juustoa
1/2 activia mustikkarahka

..210 kcal

ruis leipä flooralla ja juustolla
mehua
viinirypäleitä (liikaa) xc

..400 kcal

yhteensä 810 kcal :)) pystyn kyllä vielä parempaan...

Mistäs sitä aloittaisin...
Lauantaina oli kevät juhlat, tärisin lavalla esiintyessä, mutta en nolannut itseäni tällä kertaa. Ihme. Juhlan jälkeen menin A:lle syömään KAKKUA. HYI. VITTU. Sain melkein paniikki kohtauksen kun siellä oli yheksän ihmistä syömässä samassa pöydässä. Lopulta menin olohuoneeseen syömään. Häpeän. Ilta meni kivasti. Kunnes läpällä menin selaamaan A:n selaushistoriaa, sanoin läpällä et mitähän pornoa sieltä löytynee. Selasin useita päiviä taaksepäin kunnes sieltä tuli joku vitun isotissi akka sivu. Mitä vittua!!! Valehdellutmulle vuoden ja melkein 8 kk. Pettänyt mua tolleen. Suutuin, juoksin takapihalle, huusin täysillä, revin nurmikkoa, itkin. Kunnes H2 eli A:n äiti tuli kysymään mitä vittua teen, et mun pitäisi lopettaa kun Se häpeää mua. Kerroin sille, koska oli pakko. Se sano että mun vaan pitää hyväksyä Se, ja jos en anna hänelle anteeksi en ole tervetullut.
Jokainen jolla on jotain syömisvammailuja, epävarmuutta itsestään, niin tietää miten saatanan pahalta tuntuu kun ei kelpaa sellaisenaan,vaan mies joutuu runkkaamaan katsellessa jotain vitun huoraa. Hyi vittu mua ällöttää, suututtaa, itkettää, tekisi mieli tappaa itteni. Mutta en aio. Aion laihtua, aion kelvata sille, aion näyttää H2:lle miten paljon mua on loukattu, ehkä se tajuaa kun näkee mut alle 60 kiloisena. Se vielä katuu sanojaan.
Annoin A:lle anteeksi, Siitä huolimatta tulen olemaan vihainen pitkän aikaa, niin hänelle kuin itselleni. Tämä on vihoviimeinen kerta että annan anteeksi. Pyydän vain että mun mies ei valehtele mulle suurista asioista (mielellään ollenkaan) toivoisin ettei hän joisi, pettäisi mua (mun mielestä porno on pettämistä, sori jos joku on toista mieltä, se on vaan jotain niin loukkaavaa ja feikkiä) ja viimeisenä toivoisin että hän kohtelisi minua hyvin. En muuta. Ulkonäöllä ei ole väliä. Mutta A:lla on ihanat tumman siniset silmät, suklaan ruskeat hiukset sekä ihana hymy.
Tuona iltana/ yönä olin ensimmäistä kertaa kunnolla hänen sylissään. H eli A:n täti näki meidät ja oli silleen"voi kun ihqua, pusi pusi, kuinka söpöä" oli se ihanaa riidan jälkeen, mutta mua huolestutti mun paino, se on 68.8. Laihdun. Laihdun. Laihdun. Laihdun. Vittu mä laihdun, niin paljon ettei tarvitse enää hävetä.

Maanantaina heitin talviturkin, ostin uudet bikinit, näytän kauheelta ihrakasalta. Mutta uimapuvut on noloja mun mielestä, silloin sitä paljastaa olevansa lihava. A:n kommentti: "näyttää tiukalta, siltä että pursuais" siinä yksi syy lisää laihtua. Kyllä se vielä kuolaa mun perään.

Tiistaina mulla oli koulua, mentiin jonnekin luonnonsuojelu alueelle, käytiin merellä, otettiin vesinäytteitä, kaikkea paskaa. Ainoa asia mikä piristi mua oli semmonen vanhahko musta labradorinnoutaja.
Ennen merelle lähtöä saatiin pelastusliivit, niiden kiloraja oli 50 ja mä painan melkein 19 kiloa enemmän... Ehkä vielä joskus saavutan sen, tai no ihanbe paino olisi 55-58 mutta 60 riittää -näin alkutavoitteeksi-

Uudet säännöt:

- max 1000 kcal päivässä (täytyy olla realistinen, tietenkin yritän syödä vähemmän)
- 1,5 litraa vettä päivässä (olen huono juomaan vettä, se on pahaa)
- makeutusainetta sokerin sijaan.
- vältän makaroonia, perunaa ja vaaleaa leipää. Tosin peruna ei ole ongelma, sillä ainoa paikka missä syön sitä on A:lla.
-Nälkään saan syödä salaattia, puuroa ja hedelmiä.
- välttelen herkkuja, jos sorrun niin kulutan sen pois.
- saan syödä suklaata ja dominoita, kunhan se sisältyy tohon tuhanteen kaloriin, ja kunhan teen minimi 30 min lenkin.
- astun joka päivä ulko-ovesta ulos, oli mikä oli.
- jos ahmimiskohtaus yllättää niin seuraavan päivän kaloriraja 500
- jumppaan joka ilta vähintään 20 min.

Kyllä mä vielä näytän kaikille ketkä ovat mulle nauraneet.