Rip

Olin ottamassa rakasta hiirtä syliini kunnes huomasin että se ei hengitä, itku valtasi mut, se on ollut ainoa joka on mua koskaan ymmärtänyt, se joka on lohduttanut mua kun kukaan muu ei ole ollut lähellä. Nyt se on poissa eläinten taivaassa, paremmassa paikassa. Toinen mun rakkaista jäi yksin, sille on hankittava kaks kaveria lauantaina, en ole niin innostunut asiasta, mutta se on pakko kun ne on laumaeläimiä, en saa jättää sitä yksin, en saa olla niin itsekäs etten hankkis sille ystäviä siinä pelossa että nekin jättää mut. En tahdo menettää enää ketään, se sattuu aivan liikaa, mutta en tahdo olla yksinkään...
Mulla ei ole ruokahalua, tahdon vaan käpertyä sänkyyn ja itkeä.

Hyvästi rakkaani, kiitos kun olet ollut pari ihanaa vuotta kanssani <3

67 kg

Eilisen mättöpäivän jälkeen paino on 67, oli pakko käydä vaa'alla jotta saisin motivaatiota, mutta vaaka sai mut hymyilemään vähäsen, luulin että se näyttäisi jotain 69 mut ei onneksi :) tästä on hyvä jatkaa.

Olen tyhmä, menin poikaystävälle yöksi, en jaksanut alkaa siivoamaan, joten kipitin sinne. Virhe. Olihan se ihanaa nähdä pitkästä aikaa, ja ei sen äitikään vihainen ollut. Mutta NYT tästä hetkestä lähtien mun on keskityttävä itseeni. Näyttää kaikille miten pystyn tähän.

Aamupala:
kapselikeitin kahvi 40 kcal
lasi vettä

Kotimatkalla:
pingviini mansikka mehujää 50 kcal
(josta A söi osan)

Tänään siivoan mun huoneen, se on kuin joku kaattis, täydellistä hyötyliikuntaa. Mulla on lupa syödä sen jälkeen jotain (ilmeisesti pizzaa, hyi, mutta 1 pala ei tapa,ei siinä ole 400 kcal, joten miksi ei? Eivätpähän ainakaan epäile mitään)

Tietääkö joku hyviä nesteenpoustajia? Pakko saada vähäinen turvotus pois ennen shoppailupäivää...

Mierda

Ei alkanut päivä hyvin, ei. Mummo päätti tuoda "aamupalaa" sänkyyn sen kunniaksi kun lähdetään tänään kotiin.

fruitti omenakivennäisvettä 200 kcal (yläkanttiin)
ruisleipä juustolla ja margariinillä 100 kcal
sokeri-kaneli-korppu n. 100 kcal

Hyi saatana olo on kuin ilmapallo.
Faija ilmoitti että mennään subiin syömään, vielä joku aika sitten olisin ollut innoissani, mutta nyt ajatus kuvottaa mua. Pakkohan se on kiltisti tunkea sitä paskaa suuhun ettei kukaan ala epäilemään.
Huomenna palaan 500 kcal/ päivä, ja jos pakotetaan niin ehdoton max on 600. Tosin aion syödä vaan jos pakotetaan tai tuntuu että pyörryttää.

Painosta ei ole minkäänlaista tietoa kun täällä ei vaakaa ole, anyway aion jatkaa viikon tota max 500 kcal minkä jälkeen astun puntarille, alunperin tarkoitus oli mennä tänään, mutta en aio katsoa järkyttävää lukemaa tän pakko mätön jälkeen. Kyllä se viikon päästä näyttää onnistumista, aion panostaa täysillä huomis aamusta lähtien. Kaikilla on lupa kaatua, mutta on pakollista nousta ylös. Meistä kaikista on tähän, uskokaa pois, täytyy vaan jatkaa kovaa yritystä :)

hullu(ko?)

Viimeiset neljä päivää olen syönyt ihan minimaalisesti, ja mulle on kehittynyt vihasuhde ruokaan. Olen aina rakastanut ruokaa, aina, nyt en tahdo edes nähdä sitä. Syötin mun irttarit ja yhden myslipatukan mummolle, niin vanhemmat luulee mun syöneen ne...
Eilinen meni ns. Överiksi, söin tasan 400 kcal (3 kasvispihviä, myslipatukka ja kahvi) ja mun maha oli niiiin täynnä, tuli paha olo, onneksi se meni ohi. Rakastan tätä nälän tunnetta, tunnen itseni puhtaaksi, 'kevyeksi' ja tavallaan huolettomaksi, tiedän etten voi lihota ja se rauhoittaa mieltä.
Tämä päivä on menny hyvin, syöty yks muumitikkari (28 kcal) ja juotu jäävettä. Tiedän että joudun syömään vielä ainakin tomaattikeittoa parin sadan kalorin edestä, joten lenkkarit jalkaan ja lenkille!
Mulla on nykyään motivaatiota enemmän kuin koskaan ennen, haluan kostaa A:n äidille, kaikille niille jotka ovat nauraneet mulle.

Ääni sanoo: sylje se vitun ruoka pois

...ja niinhän mä tein.

Aamulla:
2 purkkaa
kuppi kahvia

Lounas:
Sämpylän, ja jauheliha pihvin murusia
(heitin järveen ja piilotin pusikkoon suurimman osan, jopa piilotin osan crokseihin... Sitten teeskentelin että syön, eli näin määrälisesti "söin" 5 ruokalusikallistajotka syliin pois...)
2 siivua tomaattia

Illallinen:
kanankoipea, taas murusia
(annoin kissalle, piilotin pyyhkeeseen, purin ja syljin kahvikuppiin minkä heitin mökin alle)

+ Coca cola zeroa

Kaloreista ei tietoa, kuitenkin max 300.
Kulutettu ehkä saman verran uimalla.

37

Tänään olen...
Nukkunut pitkään
Liikkunut melko paljon
Uinut
Käynyt tunteiden vuoristoradassa
Itkenyt
Nauranut
Nauttinut kesästä
Saunonut
Lukenut
Hakenut lohdutusta kissasta
Syönyt "vähän":

Kuppi kahvia
Cola Zeroa
Purkkaa
Tomaattikeittoa 150 kcal
herkkusieniä 64 kcal
tonnikalaa 150 kcal
paistettua kananmunan valkuaista 150 kcal
wishyä

= 537 kcal :)

minussa on ongelma

Tää päivä on mennyt siedettävästi. Vaikka olen saanut kuunnella mummon valitusta "syömättömyydestäni". Onneksi pääsin mökille saareen pakoon...
Kun katson peiliin, näen jotain pientä positiivista. Turvotus on laskenut, näytän ihan siedettävältä vaikka tänään olen syönyt suht paljon.

Aamulla:
kahvi
mansikoita
vähäkalorista mehukeittoa
ihan vähän luonnon jugurttia
= 80 kcal

Lounas:
maustamatonta maitorahkaa
vähäkalorista mehukeittoa
= 100 kcal

Päivällinen:
1/2 maissi
mini peruna
3 rkl perunasalaattia
pihvi
= n. 500 kcal

Päivällisen jälkeen mulle iski älytön ahdistus. Mietin miten olen syönyt noin paljon. Menin sitten uimaan ja saunaan. En muistanut koko ahdistusta sen jälkeen.

Mulla on älytön nälkä, järki sanoo että syö, olet syönyt VAAN 700 kaloria, kyllä sä voit syödä vielä 300-800 kaloria... Kun taas ääni mun pään sisällä sanoo että älä syö, olet jo läski porsas, ei sun tarvitse syödä, olet syönyt jo AIVAN LIIKAA.
Joten illalla...
- Paljon kahvia
- Cola zeroa
- omena
- 2 ruisleipää
- vähäkalorista mehukeittoa

Tän päivän saldo olis alle 1000 kcal. Olen päättänyt että johonkin aikaan ei tule tulemaan yli 1000 kaloein päiviä. Sanotaan että kunnes koulut alkaa niin syön joka päivä alle tuon määrän. Lupaan sen itselleni ja teille kaikille jotka lukevat näitä tekstejä.

Vajaat 300 kcal

Onnistunut päivä takana.
Aamupala:
Omena
Pepsi Max
Välipala:
10 metsämansikkaa
Iltapala:
Musta kahvi
400g? Mansikoita
Paljon vettä

Suutuin tänään faijalle, minkä ansiosta olin puolet päivästä ulkona. Siinä tuli lenkkeiltyä jotain 3 tuntia,josta about 30 min oli hölkkää.
Illalla tuli semmonen tunne "pakko syödä" "nyt mulle heti suklaamuroja!!!"
Enpäs syönytkään, vaikka kuinka teki mieli ahmia. Päätin etten pilaa onnistunutta päivää hetken mielijohteesta, joten Pepsi Maxia naamaan ja jumppaamaan. Tuli tehtyä puolen tunnin hikijumppa. Voin sanoa olevani ylpeä itsestäni (:

kipu kuolee huutamalla

Herätessäni ajattelin että kellon on pakko olla jo vähintään yksi ja vitut se oli edes kymmenen. Keittiöstä kuuluu puhetta "mitähän neiti syö" "ostetaan sitä tätä ja vielä tuotakin" Siinä vaiheessa nousen pystyyn, puen, sanon että tulen mukaan. Oiva tilaisuus skipata aamupala. Kaupasta haalin mukaan mustikkakeittoa, banaania, mansikoita, rasvatonta luonnon jugurttia, salaattia, tonnikalaa, herkkusieniä, wishyä, light limua, tuoremehua, omenoita, pakastevihanneksia ja juustoa.

Tähän mennessä syöty:

luonnon jugurttia
mansikoita
mustikkakeittoa

smoothie jossa:
banaani
5mansikkaa
mustikkakeittoa

Kunnes mua alko sattumaan saatanasti rintaan, erehdyin kertomaan faijalle,se anto mulle 1/3 nitron... Minkä jälkeen mulle kannettiin ISO ruisleipä oivariinillä ja kevyt lauantaimakkaralla. Faija vahti että syön sen kokonaan. Mua alkaa pelottamaan tää touhu jos kerta näitä rytmihäiriöitä alkaa tulemaan jatkossa... Tosin mun on pakko laihtua, pakko! Reidet löllyy ja leviää istuessa, vatsa on niin kuin joku kaljamaha, allit ja jenkat nauraa mulle. Mä poltan tän rasvan pois niin että mua ei tunnisteta vuoden päästä. Musta tulee vielä voittaja, niin laiha että poikaystävä jaksaa kantaa mua.
Vaaka 68,4 Hahahahaaahaa naurakaa vaan mulle, olen sen ansainnut

Polulta eksynyt

Viime aikoina olen kokenut iloa ja onnistumisia, sekä pieniä pettymyksiä. Miksi minusta tuntuu ettei onnellisuus ole minua varten? Kotona menee suht hyvin, tai siis niin hyvin kun meillä voi mennä... Lukuunottamatta eilistä kännäilyä sekä huutoja siitä miten paska tämä neiti on, noh tottahan se on, mutta vuoden päästä en aio olla enää tämä sama vitun paska joka ei osaa mitään, edes näyttää hyvältä.
Vaaka näyttää onnistumista, tosin hyvin pientä sellaista, mutta silti se ei enää näytä sitä karmivaa lukua kuten ennen juhannusta. Tästä se alkaa.
Viikko sitten mun piti lähteä Ruotsiin laivalla, mutta enpä lähtenytkään kun henkkarit eivät saapuneet. Hyvä puoli on se, että vältyin laiva ja hotelli mässäilystä (minkä "korvasin" Classic kermatoffee jäätelölllä..... Tyhmä minä) Sentään muuten olen onnistunut ruokavalion suhteen. Viime ajat olen syönyt:
Vähänkalorista mustikkakeittoa
riisikakkuja
ananasta
greippiä
herkkusieniä
mandariinejä
kurkkua
salaattia
ruisleipää
kananmunan valkuaista
tosi laimeeta mehukattia
kerran päivässä vähän (=2-3dl) lämmintä ruokaa, aina ei sitäkään

epäonnistuneita valintoja on ollut se Classicci, muutama laku (3-4) kun poikaystävä syötti ne mulle... Sekä desi ananas jaffaa. Aika hyvin näin aluksi, ei pidä nujertua jos tekee pari virhettä, koskaan ei ole liian myöhäistä laihduttaa, ja kyllä noilla syömisillä pitäisi laihtua. Olen siis syönyt max 500 kcal päivässä, useimmiten 400, paitsi yhtenä päivänä 700.

Tänään lähden perheen kanssa mökille ja mummille, se paikka on jossain keskisuomessa, keskellä ei mitään, siellä ei toimi netti, hyvällä tuurilla kännykkä. Mun onneksi siellä on vaan yksi minikauppa, hyvin vähän ihmisiä, joten voin laulaa niin paljon kuin huvittaa ilman että kukaan ajattelee että mitä vittua toi tekee.. Eikä ne ihmiset muista mua enään, joten voin kulkee shortseissa... Mikä parasta, kukaan ei vahdi mun syömisiä.

Ps. Kiitos teille ihanille, jotka jaksatte lukea mun sekoiluja <3

I will be skinny

En jaksa enää, vaaka näytti eilen tasan 70 yäkyäkyäk!!

Ei enää ikinä, lupaan sen

En ole syönyt tänään mitään, ei tee edes mieli syöda. Puristelen läskejä peiton alla ja mietin tota numeroa, tämä on viimeinen kerta kun näen sen, pidän siitä huolen. Aion paastota tän päivän kokonaan, ehkä myös huomisen, tai korkeintaan 400 kcal.  Vitut juhannuksesta, aion laihtua, tuli mikä tuli, mun on pakko laihtua

Anteeksi hiljaisuus, on vaan tapahtunut paljon lyhyessä ajassa...

En tiedä mistä aloittaisin, olen vaan niin sekaisin päivistä

Olin viikonlopun A:n luona, tai no siis menin sinne jo torstaina ja lähdin tiistaina. Siellä tuli syötyä aivan liikaa. Pizzaa, valkosuklaata, lakua, kebabbia, pastaa, leipää... Päivän kalori-arvio noille päiville on jotain 1200-2000 kcal  Vitun LÄSKI

Perjantaina A oli poissa jonkin aikaa, joten olin suunnitellut yllätystä hänelle. Hän on aina toivonut, että tanssisin, joten olin harjoitellut monia iltoja sitä varten, lisäksi olisin tehnyt illallista meille. 

Miten kaikki voi kääntyä hetkessä helvetiksi?

Kävin hänen koneellaan, tein rästiin jääneitä tehtäviä, kunnes näin siellä pari videota hänen luokkalaisista tytöistä, ne oli jotain salaa kuvattuja paskoja niiden melooneista. Suutuin, itkin, viilsin, itkin lakkaamatta. Lopulta hain pullon kirkasta, vedin liuskallisen mielialalääkkeitä, tiesin, että kaikki olisi kohta ohi. Soitin vanhimmalle serkulleni (häneen voin aina luottaa) kerroin tapahtuneesta, pyysin hänen jättämään hyvästit (jos minulle tapahtuisi jotain) mun vanhemmille, S:lle, siskolle, mummille, ja tietenkin A:lle. En tiedä miksi soitin A:lle ja sanoin sille, että tulisikin jo aikaisemmin. Kun hän tuli, olin maassa, en muista tästä mitään, hän sai minut hereille ja pakotti juomaan maitoa jotta oksentaisin kaiken pois, valvoi yön kanssani, itki vieressäni ja hoki että ''ethän jätä mua, rakastan sinua'' 

Olen vihainen, lähinna itselleni, kun olen tämmöinen saatanan ruma läskikasa. En siis ihmettele, että joutuu muita katselemaan kun en kelpaa kenellekkään ulkonäköni vuoksi. Silti olen myös vihainen hänelle, en luota enää täysin, olen loukkaantunut siitä, että hän valehteli minulle TAAS, vaikka olen sanonut hänelle, että minuun voi luottaa. Ehkä tämän jälkeen hän luottaa minuun, en jättänyt häntä, vaikka loukkasi minua todella pahasti, ilmeisesti rakastan liikaa...

Anyways, olen kiitollinen siitä, että olen yhä täällä. En halua kuolla läskinä. Tai muutenkaan vielä, ensin haluan laihtua, ja elää laihana, vasta sen jälkeen jättää tämä maanpäälinen helvetti.

Eilen jumppasin ja tein niitä vatsalihaksia en edes tiedä kuinka paljon, mutta yli tavoitteen, nukahdin lattialle...

Tänä aamuna huomasin, että äiti oli ostanut mustikkakeittoa *nam* eli join sitä lasillisen, söin 3 mansikkaa ja 10 viinirypälettä, eli aamupala oli 100 kcal Sitten äiti oli tehnyt broilerikastiketta ja riisiä, oli pakko ottaa, sillä se on lempiruokani ollut aina, ja jos olisin senkin jättänyt väliin niin olisi epäillyt, ja alkanut raivoamaan mun syömisistä. Eli puoli lautasellista ruokaa (josta 2rkl riisiä) ja puoli lautasellista salaattia jossa tomaattia. Arviolta 600 kcal (!!!!!) päätin, että tuhoan vielä tänään mansikka rahkan jossa on 140 kcal sekä lasillisen sitä mustikka keittoa 80 kcal ja ruisleivän kalkkunalla ilman levitettä 70 kcal. Päivän saldo olisi 990. Sallin tämän tälle päivälle, sillä mun syömisiä on alettu tarkkailemaan, tänään syön, ne näkee sen, ja ovat tyytyväisiä. Huomenna yritän pysyä alle 800 kalorin.

Tänään aion tehdä minimi 130 vatsaa, 50 kyykkyä, 15 min hyppelehtimistä musan tahtiin, sekä hiki lenkin + pyöräilen poikaystävälle kun palautan hänen pyörän (tosin siinä ei kyllä pala kuin ehkä 50 kcal *tirsk* mutta on sekin hyötyliikuntaa)

Laittaudun niin kuin ennenkin, ettei kukaan epäile, olen muka menossa A:lle, kyllä mä sinne menen, mutta sen jälkeen lenkille. Jos sanoisin meneväni lenkille niin vanhemmat vain nauraisivat kippurassa mulle, kuten ennenkin, joten tästedes eivät tule tietämään mistään mitään.
Äiti oli ostanut "kaikkea hyvää"
hamppareita *hyi vittu 500 kcal*
makkaraa (en koskaan ole syönyt)
rahkoja
viinereitä
pullaa
3 levyä suklaata
jäätelöä
vanukkaita
leipää

Ton hampparin heivaan roskiin, esitän että syön sen. Makkaroista ei tarvitse huolehtia onneksi. Rahkat on "pakko" syödä, noh 1 päivässä ei tapa. Viineri pitäisi myös heivata jonnekin, tai antaa A:lle. Mun vanhemmat oven onneksi pullahiiriä että eivät huomaa jos vetävät koko pitkon kahteen mieheen. Musta on tullut ihan kauhea, suunnittelen, että miten pääsen ruuasta eroon. Tekisi mieli sanoa etteivät osta mulle muuta kuin salaattia, mustikkakeittoa, puuroa, hedelmiä ja ruisleipää, mutta kun en voi.

Anteeksi todella sekava teksti, otin aamulla pari Opamoxia ja en ole itseni.

En ymmärrä itseäni, tällä hetkellä olo on hyvä, tuntuu siltä että tulen vielä onnistumaan. Aamupäivällä näin jotain mun luokkalaisia rannalla, niiden jalat oli tosi hoikat, haluan ne. Suutuin itselleni kun olen päästänyt itseni tähän kuntoon. Juoksin kotiin, hoin päässäni "vittumälaihdunmänäytännoillesaatana" Ja kyllä mä vielä onnistun, tää päiväkin on tuntunut suht onnistuneelta, kunhan vielä menisin lenkille...

1/2 ruisleipä flooralla
pieni siivu juustoa
siivu kalkkuna leikettä

..60 kcal

mansikka -raparperi rahka 320 kcal
minimini pala kalaa 100 kcal
pieni tomaatti 25 kcal
mansikoita 90 kcal
1/2 valmis lasagne (poistin juustokastikkeen) 220 kcal
salaattia 20 kcal

yht. 815 kcal

EDIT. Söin sittenkin vielä
2 mansikkaa
1,5 dl rasvatonta maitoa
1/2 ruisleipä kalkkunaleikkeellä

eli päivän saldo yht. 915
vituttaa vähäsen mutta sentään pysyin alle sen tuhannen :)
Kävin parin kilsan juoksulekillä, pyöräilin jonkun aikaa, jumppasin vartin, tein 50 vatsalihasta... Nyt teen toiset 50 ja juoksen paikallani minimi 10 minuuttia, niin että hiki tulee... Toisaalta voisin rääkätä itseäni kunnolla, mun pitää päästä näistä porsas läskeistä, eikä se onnistu jos mussutan leipää ja litkin maitoa tolleen. Joten sanoista teoksi.

Vihdoin onnistuin jossain, pidin kinni säännöistä. Olo on hyvä, paitsi että kurkku kipeä, olen kait tulossa kipeäksi kuten A :(

Päivän saldo

1/2 tomaatti
1/2 siivu juustoa
siivu kalkkuna leikettä
1/2 ruis leipä sipaisulla flooraa
1/2 ruis leipä ilman mitään

..200 kcal

salaattia
ruisleipä
siivu kalkkuna leikettä
1/2 siivu juustoa
1/2 activia mustikkarahka

..210 kcal

ruis leipä flooralla ja juustolla
mehua
viinirypäleitä (liikaa) xc

..400 kcal

yhteensä 810 kcal :)) pystyn kyllä vielä parempaan...

Mistäs sitä aloittaisin...
Lauantaina oli kevät juhlat, tärisin lavalla esiintyessä, mutta en nolannut itseäni tällä kertaa. Ihme. Juhlan jälkeen menin A:lle syömään KAKKUA. HYI. VITTU. Sain melkein paniikki kohtauksen kun siellä oli yheksän ihmistä syömässä samassa pöydässä. Lopulta menin olohuoneeseen syömään. Häpeän. Ilta meni kivasti. Kunnes läpällä menin selaamaan A:n selaushistoriaa, sanoin läpällä et mitähän pornoa sieltä löytynee. Selasin useita päiviä taaksepäin kunnes sieltä tuli joku vitun isotissi akka sivu. Mitä vittua!!! Valehdellutmulle vuoden ja melkein 8 kk. Pettänyt mua tolleen. Suutuin, juoksin takapihalle, huusin täysillä, revin nurmikkoa, itkin. Kunnes H2 eli A:n äiti tuli kysymään mitä vittua teen, et mun pitäisi lopettaa kun Se häpeää mua. Kerroin sille, koska oli pakko. Se sano että mun vaan pitää hyväksyä Se, ja jos en anna hänelle anteeksi en ole tervetullut.
Jokainen jolla on jotain syömisvammailuja, epävarmuutta itsestään, niin tietää miten saatanan pahalta tuntuu kun ei kelpaa sellaisenaan,vaan mies joutuu runkkaamaan katsellessa jotain vitun huoraa. Hyi vittu mua ällöttää, suututtaa, itkettää, tekisi mieli tappaa itteni. Mutta en aio. Aion laihtua, aion kelvata sille, aion näyttää H2:lle miten paljon mua on loukattu, ehkä se tajuaa kun näkee mut alle 60 kiloisena. Se vielä katuu sanojaan.
Annoin A:lle anteeksi, Siitä huolimatta tulen olemaan vihainen pitkän aikaa, niin hänelle kuin itselleni. Tämä on vihoviimeinen kerta että annan anteeksi. Pyydän vain että mun mies ei valehtele mulle suurista asioista (mielellään ollenkaan) toivoisin ettei hän joisi, pettäisi mua (mun mielestä porno on pettämistä, sori jos joku on toista mieltä, se on vaan jotain niin loukkaavaa ja feikkiä) ja viimeisenä toivoisin että hän kohtelisi minua hyvin. En muuta. Ulkonäöllä ei ole väliä. Mutta A:lla on ihanat tumman siniset silmät, suklaan ruskeat hiukset sekä ihana hymy.
Tuona iltana/ yönä olin ensimmäistä kertaa kunnolla hänen sylissään. H eli A:n täti näki meidät ja oli silleen"voi kun ihqua, pusi pusi, kuinka söpöä" oli se ihanaa riidan jälkeen, mutta mua huolestutti mun paino, se on 68.8. Laihdun. Laihdun. Laihdun. Laihdun. Vittu mä laihdun, niin paljon ettei tarvitse enää hävetä.

Maanantaina heitin talviturkin, ostin uudet bikinit, näytän kauheelta ihrakasalta. Mutta uimapuvut on noloja mun mielestä, silloin sitä paljastaa olevansa lihava. A:n kommentti: "näyttää tiukalta, siltä että pursuais" siinä yksi syy lisää laihtua. Kyllä se vielä kuolaa mun perään.

Tiistaina mulla oli koulua, mentiin jonnekin luonnonsuojelu alueelle, käytiin merellä, otettiin vesinäytteitä, kaikkea paskaa. Ainoa asia mikä piristi mua oli semmonen vanhahko musta labradorinnoutaja.
Ennen merelle lähtöä saatiin pelastusliivit, niiden kiloraja oli 50 ja mä painan melkein 19 kiloa enemmän... Ehkä vielä joskus saavutan sen, tai no ihanbe paino olisi 55-58 mutta 60 riittää -näin alkutavoitteeksi-

Uudet säännöt:

- max 1000 kcal päivässä (täytyy olla realistinen, tietenkin yritän syödä vähemmän)
- 1,5 litraa vettä päivässä (olen huono juomaan vettä, se on pahaa)
- makeutusainetta sokerin sijaan.
- vältän makaroonia, perunaa ja vaaleaa leipää. Tosin peruna ei ole ongelma, sillä ainoa paikka missä syön sitä on A:lla.
-Nälkään saan syödä salaattia, puuroa ja hedelmiä.
- välttelen herkkuja, jos sorrun niin kulutan sen pois.
- saan syödä suklaata ja dominoita, kunhan se sisältyy tohon tuhanteen kaloriin, ja kunhan teen minimi 30 min lenkin.
- astun joka päivä ulko-ovesta ulos, oli mikä oli.
- jos ahmimiskohtaus yllättää niin seuraavan päivän kaloriraja 500
- jumppaan joka ilta vähintään 20 min.

Kyllä mä vielä näytän kaikille ketkä ovat mulle nauraneet.

Lauantai

Suunnitelmissa oli treffit, mitkä eivät päätyneet niin onnellisesti. Ensimmäiseksi käytiin jossain lasten tapahtumassa, siellä oli mun rehtori. Juotiin kahvit sen kanssa. Kävin/käytiin tapaamassa mun vanhaa lastentarha opettajaa niitten kevätjuhlissa. *tippa silmässä*
Käytiin myös syömässä kebabbia, ja jäätelöä rannalla. Kunnes A:n täyty lähteä kotiin -kesken kaiken- itketti, en tiedä miksi, itkin pitkään, suutuin, raavin käsivarret verille, potkin seinää, hävettää.. Sen vanhemmat suuttu mulle taas. Sain anteeksi. Vaikken ansaitsisi sitä...


Tämä viikko on alkanut paremmin, kokeet on ohi, kohta on kesäloma, mulla on uudet säännöt liikunnan ja ruuan suhteen. Mä Onnistun Laihtumaan. Kesällä on pakko laihtua minimi sinne 65 kiloon.

-> Lenkille serkun kanssa, joka on kylässä.

Vielä elossa

En ole ehtinyt tai jaksanut kirjoittaa...

Koko viime viikko oli täysin perseestä.

 

Maanantaina

- mulla oli äidinkielen puhe + esitelmä.

ahmin

Tiistaina

- kävin siellä lääkärissä, sitä ei kiinnostanu mun ongelmat

...ahmin

 

Keskiviikkona

- Eräs vanha miespuolinen tuttava tuli vittuilemaan mulle kahvilassa, haistakoot hän paskat

- Kevätjuhla mekko saapui :) en näytä niin kamalalta siinä edes....... (ainoa viikon positiivinen asia)

 

Torstaina

 

-Jäin A:n luokse yöksi, koska perjantai oli vapaa, ja noh olin tosi väsynyt, etten olisi jaksanut edes mennä kotiin. Illan myötä riideltiin, hetken päästä sovittiin.

- Mulla oli psykologian koe, meni vitturalleen, syksyllä uusimaan...

-Söin "vain"5 leipää sipaisulla margariinia

 

Perjantaina

 

-Riitelin taas A:n kanssa. Sen piti olla muualla illalla. Mutta me sovittiin riitaa. H2 (A:n äiti) suuttu meille, mä itkin, pyytelin anteeksi, sovittiin sekin.

-Söin taas vaan leipää, ehkä 4 kpl?

Tiistaina kävin lääkärissä, en ole pystynyt nukkumaan viikkoon ahdistuksen takia. Ei ne mua siellä kuunnelleet, eli en saanut edes nukahtamislääkkeitä. Ei se mitään, en mä ole muuta kuin ahminut 2 kiloa karkkia sen jälkeen. Olen säälittävä.
Koeviikko on kohta ohi, enää yksi koe, pakko saada kiitettävä. Pakko paastota ens viikolla.

Perjantaina olin K:n luona tapaamassa hänen veljeään, joka on hyvä kaverini (hän asuu parin sadan kilsan päässä, joten näemme harvoin) päivä oli muuten mennyt hyvin syömisten suhteen (4 ruisleipää ja vähän jäätelöä... n. 550 kcal) mutta K:n luona mulle oltiin tehty ruoka, ja en kehdannut kieltäytyä :\ eli ISO härän pihvi, tomaattia, fetaa ja jäävuorisalaattia... Kaloreita varmaan jotain 500, ei sentään sen enempää. Olin taas viikonlopun A:n luona, sillä sen vanhemmat olivat jossain taas. Siellä söin normaalisti (eli mielestäni hyvin paljon) paino on sentään pysynyt samana 67,7 vaikka olen stressannut koulun takia ja syönyt paljon. Lauantaina mua ahdisti tosi paljon, en saanut unen päästä kiinni, joten nappasin lääkekaapista A:n äidin Opamoxeja, en ole pahemmin koskaan syönyt lääkkeitä koska olen todella herkkä niille..
Tänään olen tehnyt lähes koko päivän läksyjä, syönyt, syönyt ja syönyt:
banaani
3 ruisleipää
lihapullia ja muusia
salaattia
2 keksiä
kahvi
mehukattia
jugurttia
el doradon jotain väkevää salmiakkisekoitusta (susihukkasen) purkissa on 650 g ja 380kaloria, ei paha..
2 palaa suklaata

yht. n. 1300 Kcal

Mua jännittää, huomenna pitäisi esiintyä koulussa, ahdistaa, mutta on pakko sillä se
kuuluu puheviestinnän kurssiin, muuten tulee hylätty kun olen muutenkin ollut todella paljon poissa koulusta. Pelottaa, että nolaan itseni, niin tapahtui jo viime viikolla, kun mullaoli psykologian esitelmä ja unohdin mitäpiti sanoa. Olen paska luuseri... Aamulla on pakko herätä aikaisin, laittautua, mennä kauppaan, ostaa Coca Cola Zeroa ja karkkia, pakko, esiintymisen jälkeen mässätä, vetää pää sekaisin lääkkeillä, siirtyä wonderlanliaan, ehkä en sen jälkeen muista mitään huomisesta.

Mulla on hämmentynyt olo,

haluan ajatella että en olekkaan niin kamalan ruma, 

ja ettei mun VÄLTTÄMÄTTÄ tarvitsisi laihtua...

Toisaalta, mä painan 67,7 kiloa, aika  tosi paljon, ja kun katson mun reisiä ja mahaa,

edellinen ajatus -katoaa-

katoisivat mun läskitkin, ehkä laittamalla tämän elefantti-läski-mursu-pallero- kuvan itsestäni saan motivaatiota liikkumiseen ja laihduttamiseen...

Pahoittelen kamalia läskejäni, varsinkin tota pallo mahaa ._.

Käväisin tänään koululla, siellä yks mun inhokki opettajista (ei opeta mulle onneksi mitään) kysy ''voitko hyvin? ethän ole pyörtyillyt enää? olethan syönyt säännöllisesti?'' olisi tehnyt mieli haistattaa vitut, mutta ei näin kiltti tyttö voisi niin tehdä joten minä lyhyesti vastasin ja toivotin hyvää päivänjatkoa. Tämän kohtauksen jälkeen eräs lukiolainen katseli mua hyljeksivästi, ihan sama ei mun ongelma, pitäkööt mua vammaisena läskinä, kyllä mä vielä näytän kaikille! 

Ei täs muuta, nyt kupponen vihreetä teetä naamaan *nam* ja nukkumaan :)

Haaste

1. Kiitä aasteen antajaa:

Kiitos aubree (:

2. Jaa haaste 8:lle bloggaajalle:

Alex
sdff
mauno
krista

3. Ilmoita näille 8:lle haasteesta

4. Kerro 8 satunnaista asiaa itsestäsi:

-  Maistoin ensimmäisen kerran kahvia neljävuotiaana, aloin juomaan sitä vakituisesti jo seitsämänvuotiaana, asia jota kadun, sillä jos en saa aamulla ISOA kuppia mustaa kahvia, en pääse sängystä ylös.

- Haluaisin työskennellä perhepäivähoitajana, ammatti mikä ei vaadi lukiokoulutusta (joojoo tiedän , että lukio on hyvä käydä ja päläpälä) ja silti minä valitsin lukion tietämättä syytä.

-  Isäni haluaa, että ajan rekkakortin, (hän olisi valmis maksamaan sen minulle, mutta ei kuulema maksa jos se ei ole rekkakortti) hänen mielestään olen perinyt hänen taidot, ja pystyisin siihen :'''D

- Minulla on jonkinlainen sitoutumiskammo niin ihmisiin kuin harrastuksiin... 

- Sipsit ovat asia mitkä  mielestäni pitäisi kieltää lailla, pelkkää rasvaa ja suolaa suorastaan täyttä paskaa.

- Pelkään kuollakseni hyönteisiä ja ''suuria'' ihmisjoukkoja.

- Vihaan tupakkaa yli kaiken ja silti poltan satunnaisesti (ehkä kahdesti vuodessa) en ymmärrä itseäni.

- Uskallan nolata itseni täysin randomien edessa, eli esimerkiksi laulaa tai tanssia tuntemattomien edessä mutta en tuttujen...

Neljä viimeistä yötä vietetty A:n luona, sillä kotona on taas jotain outoa meneillään, eilen meillä oli vieraina neljä miestä, tunsin heistä yhden, sen joka on ollut lapsenvahtina mulle pienenä. Siellä ne vaan söivät ja mitä lienee, onneksi en ollut siellä, sillä päivän kalori saldo olisi ollut yli 3000.
Tänään sitten heräsin A:n äidin ääneen. Se ei ollut kiva herätys psinajaisesta. Tänään pitäisi lähteä kotiin, pelottaa, tekisi mieli mennä nukkumaan puistoon. Haluaisin viiltää.Tiedän mikä helvetti mua odottaa kotona, masentaa. Tunnen olevani ongelma, virhe, se jota lkaikki kaihtaavat. Ruokailut päin helvettiä, kuten kaikki muukin.

Tiisataina kerroin A:lle tästä blogista.

Se ahdisti.

Se sai tietää mun valehtelusta sille, sekä mun kännisekoiluista.

Se ahdistaa.

Lupasin yrittää olla juomatta ja viiltelemättä se ei tule onnistumaan

Sekin ahistaa.

Mulla on nälkä, mulle tuputetaan ruokaa,

tahdon syödä sen. Lopulta syönkin. 

-> LÄSKISTYN.

Se ahdistaa.

Kotona on sählinkiä, tuntuu pahalta, jään kait A:lle yöksi, sen äiti ei tule tykkäämään hyvää. 

Kävin tänään koululla juttelemassa reksin kanssa mun poissaoloista, se sano, että ne tulee hoitumaan. Käytävällä näin S:n se ihmetteli kun mua ei ollu näkyny pahemmin koululla... 

Kaikki on päin helvettiä, saatana... jospa liikunta piristäisi polttamalla ne turhat kalorit, jotka eilen sain leipomistani suklaamuffinsseista :V

Aamulla faija huutaa 'neiti, ostin aamiais sämpylöitä, kun sähän niistä pidät' sitten se hymähti silleen tyhmästi, sanoin vaan et joo, syön myöhemmin.. en takuulla kylläkäänsä syö, hyi jotain sämpylää...
Jäin taas kotiin, en halua, jaksa, uskalla mennä kouluun. Mutsi toi mulle sen työpaikalta puolikkaan voi-sarven jossa oli hilloa ja kermavaahtoa, sekä sellaisen Lidlin äitienpäivä leivoksen. Oli pakko syödä, muuten olisi epäillyt, kun en eilen syönyt iltapalaa (tai muutakaan kuin VÄHÄN pizzaa koko päivänä) mutta siis siitä voi-sarvesta pyyhin pois ne täytteet, leivoksesta heivasin pois kermavaahdon vaikkei sitä paljoakaan sen sisällä ollutkaan, mut silti. En tiedä yhtään paljonko noissa oli yhteensä kaloreita (maksimissaan 600) eli tänään yritän olla syömättä. Saatan "syödä" sämpylän kalkkunalla, mikä tarkoittaa sitä, että syön sen kalkkuna siivun siitä ja heitän sämpylän ulos ikkunasta. Kaloreita päivälle vajaat 650+ ilta lenkki.

Haluaisin kesän jo saapuvan, voisin nukkua, paeta ruokaa ulkona, liikkuminenkin on luontevaa tuolloin. Kesäloman aikana on laihduttava vähintään sinne 64 kiloon.

Nyt pistän musiikkia, ja jumppaan vähintään puoli tuntia, mahassa tuntuu pahalta, typerät leivokset, typerä Janni (äidin pomo) kun pistää viikoittain jotain "hyvää" mulle.

Ahdistaa. En pääse sängystä ylös. Tahtoisin vaan nukkua. Isä on tullut jo huutamaan kahdesti, kuin olisin vielä yläasteella. Vaa'alle en uskalla mennä. Se näyttää varmasti LIIKAA. Olen läskiihrakasa. En ole syönyt vielä mitään, en haluakaan, mutta sanoin A:lle eilen, että haluan pizzaa, joten...
Haluaisin haistattaa paskat koko saatanan kylälle. Tänään pitäisi jaksaa tehdä pitkän matematiikan palautettavia tehtäviä, mitkä on jäänyt rästiin. Psykologiasta pitäisi kirjoittaa essee... Ei jaksa. Mua väsyttää, väsyttää, väsyttää, väsyttää.............. Vituttaa katella näitä läskejä. Vituttaa että kaikki tuputtaa ruokaa, enemmän ruokaa ja vielä enemmän ruokaa. Eikö ne saatana tajua ja nää etten mä tarvitse, enkä halua.
Suihkuun pitäisi mennä, kenties uskaltautua vaa'alle, nostaa tämä ihraperse ylös ja mennä lenkille, sen jälkeen sinne syömään...

Vajaat 24 h täydellisyyttä takana, nyt se on ohi, vanhemmat palasivat. Ahdistus iski kun kuulin oven aukeavan. Voin kuitenkin olla tyytyväinen eiliseen, sillä söin vajaat 300 kaloria, jotka tulivat omenasta, porkkanasta, raejuustosta ja fun light mehusta. Lisäksi tein 8 km lenkin, josta hölkäsin n. 2 km + illalla laitoin radion täysille ja hypin (=tanssin) jonkun tunnin. Aamupaino oli 67,7 kyllä mä vielä onnistun, viimeistään jouluna painan 60 kiloa. Pakko laihtua ennen wanhojen tansseja.

Tänään olen vaan nukkunut, ja syönyt pari ruisleipää, taitaa jäädä syömiset siihen, sillä kohta lähden ruokaa pakoon täältä ruokatuputushökkelitalosta.

Ihanaa ensimäinen lukija (:

Lopulta sitten sorruin, en ruokaan vaan alkoholiin. Hävettää. Koko SGD meni tän perjantain takia paskaksi. Koulun jälkeen tulin kotiin, serkku oli ostanut siideriä, vodkaa ja Cherryä. Tietty minä haalin itselleni pari tölkkiä siideriä, ja kaadoin Coca Cola Zero pulloon vodkaa 4 cm... Sen jälkeen ruisleipää, Dominoja, pullaa, appelsiini suklaata, kanaa ja riisiä, kaikkea mahdollista. Kalori-arvio päivälle 4000. Olen säälittävä. Sain jopa turpaankin entiseltä luokkalaiseltani, tuntu 'hyvältä', ansaitsin sen. Pyysin A:n luokseni, nenästä vuoti verta pahasti. Kaipasin vaan läheisyyttä. Hänen äiti kysyi minulta vaivasiko minua jokin muukin, ettei vaan hänen poikansa ilta menisi JÄLLEEN pilalle takiani. Sanoin että kaikki on hyvin. Tämän jälkeen "juoksin" vessaan, nostin lahjettani, viilsin, se tuntui mahtavalta. Vain Minä pystyin kontroloimaan sitä. Yritin viiltää sanan FAT mutta ehdin vain F:nkun kun pelkäsin että musta huolestutaan. Laitoin laastarin päälle, pesin veret pois, laitoin hymyn päälle. Taisin tehdäkkin jotain siinä toivossa, että tuntisin itseni kauniiksi, sillä tunnen niin vain A:n seurassa. Huomenna se tulee yöksi, kun vanhemmat ovat poissa. Saan olla syömättä paljoa mitään ilman että kukaan huomaa, minulla on koko päivä aikaa tehdä mitä vain. Tahtoisin nukahtaa A:n syliin niin etten heräisi siitä ennen kuin kaikki on hyvin. Sekavaa tekstiä, syyttäkää alkoholia.

Eilen oli S:n synttärit, siellä oli ihan kivaa, vaikka suurimman osan ajasta istuin yksin laulamassa :D onnistuin kerrankin välttelemään syömistä, eikä ollut yhtään vaikeaa, mikä on ihmeellistä, siis se et kukaan ei huomauttanut asista. Joskus kymmenen aikaan lähdin K:n luokse yöksi, juteltiin miehistä monta tuntia, mentiin nukkumaan joskus kahdelta yöllä. Lähdin kotiin joskus kahdeltatoista, juoksin osan sitä puolen tunnin matkasta.

Aamulla söin...

Omenan
2 isoa kuppia kahvia makeutusaineella
Salaattia
1/2 turrón karkin

...ja kotona

hapankorpun juustolla, margariinillä ja kurkulla
vähän nakkikeittoa
pienen palan äidin tekemää omenapiirakkaa

n. 800 kcal (vielä saatan syödä jotain, max 500 kcal)

Huomenna aloita skinny girl dieetin, olen joskus kokeillut aiemminkin, ja on toiminut, kuukaudessa lähti 6 kiloa pois, jospa toimisi nyttenkin...

Osasto

Viime tiistaina menin osastolle, mun piti olla siellä pari päivää, mutta niitten mielestä olen liian läski hyvässä kunnossa sinne, koulu kuulema menee loistavasti, paino on hyvä, ja näytän hyvältä...
Ei ne siellä muuta tehny kuin otti verikokeet aamulla, tein psykologin kanssa testejä, suunniteltiin, että kävisin joka toinen viikko ravitsemusterapiassa, ja kerran viikossa avohuollon puolella.
Olessani siellä, lihosin 3 kiloa, sen jälkeen lihosin vielä 1,5 kiloa. Vittu. En. Osaa. Tehdä. Mitään. Oikein. Olin siis tiistai-keskiviikko yön siellä, keskiviikko aamupäivän, ja sitten menin koulun tekemään psykan koetta. Illalla mulle ilmoitettiin, että pääsen pois, toisaalta ihan hyvä asia. Torstaina kävin siellä vielä aamusta, juteltiin jatkosuunnitelmista sun muusta.

Perjantaina riitelin A:n kanssa, musta tuntuu, että se on jatkuvasti mulle vihanen :/ vaikka itse sanoo etei ole, kai se on vaan väsynyt, kun nykyään nukkuu huonosti. Soitin sille silloin aamulla (halusin palauttaa sille sen tavaroita) kun se vastas mulle, se kuullosti närkästyneeltä, lopetin puelun. Itkin koko koulumatkan, sitten ryhdistäydyin ennen kun astuin koulun ovesta. Koulun jälkeen kävin palauttamassa ne tavarat, hän itse avas mulle oven, ojensin ne sille ja yritin lähteä, mut se veti mut sisälle. En halunnut puhua sille, olin pettynyt ja vihainen. Lädin sitten menemään, se seuras mua, jossain vaiheessa yritti halata mua, mutta itse typeränä peräännyin. Sitten purskahdin itkuun, eräs harkkakaveri törmäs muhun ja kysy oliko kaikki hyvin, en kyennyt puhumaan. Hävettää. A tuli mun perässä ja halas mua tiukkaan, kysy multa ettenhän mä jätä sitä. Halasin sitä ja sanoin etten pystyis elämään ilman sitä, se on ainoa ketä mulla on, ainoa joka ymmärtää ja jaksaa mua. Lopulta sovittiin se riita. Vittu meikä on idiootti, kun järjestän tämmösiä. Ansaitsisin, että joku hakkais mut, tai satuttais mua todella pahasti, se tuntuisi hyvältä.
Anteeksi, sekavaa tekstiä, tiedän.

Eilen en saanut aikaiseksi mitään, nukuin puolille päiville ja söin, söin, söin *idiootti*
tämän kaiken suuhuni mätin:

Paahtoleipä juustolla x2
Kahvi
2 keksiä
kuivattuja hedelmiä
peruna + vähän jotain lihakastiketta
paljon salaattia
purkkaa

yht. 1100 kcal

Haluan viiltää taas itseäni, en tiedä miten minun pitäisi syödä, tämän takia olen menossa lauantaina osastolle, alustavasti olen siellä pari päivää. Varmaan saan taas sellaisen ruokasuunnitelman käteeni, ahdistaa etten pysty siihen, ja joudun olemaan siellä pidempään. *saatana kun olen ajanut itseni tähän pisteeseen*

Eilen: Aamupaino 64,2 mitä vittua? Munhan olisi pitänyt lihota näillä syömisillä,noh enpä valita, hyvä näin.
Aamulla en taaskaan "ehtinyt" eli halunnut syödä. Lähdin kirjastoon kymmeneltä, ja lainasin sieltä Lumikin siis dvd:nä. Myöhemmin menin poikaystävän kanssa työkkäriin, ja päädyin lopulta hänen luokseen yöksi. Täällä kyllä oli jotkut juhlat, mut eipä se haitannut muuten kuin sain päänsärkyä niiden tyyppien hajuvesistä.

Syömiset:

2 keksiä
raparperijugurtti
kanaleipä
prinsessaleivos
mansikkarahka
kanaa ja riisiä
pizzaa
siideri

yht. 1700 kcal *vittu*
Aamupaino tänään 65,1

Sekavaa tekstiä

Nukuin pommiin, heräsin 9.30 ja koulu alko kymmeneltä, ehdin nipin napin , mutta ehdin. Syödä en ehtinyt, en kyl varmaan olisi syönyt muutenkaan, mutta saimpahan tekosyyn olla syömättä.
Aamupaino 67, ne eiliset kalorit kostautuivat...

Äidinkielen tunnilla suutuin, lähdin pois luokasta, paiskasin oven. Syynä se, että olin lukenut läksy novellin mutta en tajunnut siitä paskaakaan, ja käskettiin tehdä siitä analyysi, aikaa puol tuntia, ei vitussa onistu.

Koulun jälkeen en jaksanut lähteä kotiin joten jäin taas tänne, tällä kertaa juttelemaan luokkalaisen kanssa, nyt sitten jäin yksin, mietin pitäisikö jäädä pidemmäksikin aikaa, eli paeta ruokaa täällä, ja sanoa kotona, että olen jo syönyt. Mun on pakko onnistua laihtumaan, viimeistään kahden vuoden päästä mun on näytettävä hyvältä, mielellään jo nyt kevätjuhlissa... Olen ajatellut että maks 1000 kaloria päivässä, toivottavasti ei sitäkään, niin ehkä mahdun tämän vuoden lopussa 38 housuihin.

Tajusin juuri että nyt on torstai ja että maanantaina on historian koe ja en ole lukenut siihen vielä kovinkaan paljoa :/ Kokeesta on pakko saada ainakin kasi tai muuten olen tosi pettynyt itseeni ja koen olevani joku vitun luuseri tai jotain, pakko yrittää pyrkiä ''täydellisyyteen'' tahdon päästä lukiosta kasin keskiarvolla, on vaan keskityttävä nyt tähän kouluun ja painoon, muulla ei sinäänsä ole väliä, paitsi tietenkin mulle tärkeillä ihmisillä...

Mitä vittua mä nyt taas selitän täällä? ketä kiinnostaa tämmönen paskan jauhaminen? En tiedä, kuka vastais keneltä kysyisin?

Tänään piti mennä syömään koulun ruokailuun ja söin puoli lautasellista salaattia ja vähän makaroonia ja pari lusikallista kastiketta *vitunmoinen kaloripommi* ehkä jotain 400 kcal Miten onnistun pilaamaan kaiken aina lopulta?  Tuntuu tosi ahdistavalta, että olen syönyt noin paljon, tekisi mieli rankaista itseäni, tahtoisin viiltää läskiä mahaani Toisaalta en halua, en halua taas lisää jälkiä, sillä kädessä on jo kaksi tosi haaleaa... En kyllä tiedä millä muulla tavalla saisin tämän ahdistuksen pois. En pysty jatkaa kirjoittamistakaan, kädet vapisee sen verran :/

yksi hymy = 1500 kcal

En ymmärrä itseäni, en tiedä miten tässä näin kävi, en silti kadu -ainakaan paljoa...

Koulussa minua huimasi aika paljon, tiesin että on joko pakko syödä tai mennä kotiin ja nukkua, omasta tahdosta en kuitenkaan olisi syöny, joten pyysin että poikaystäväni pakottaisi minut, söin sen kana-aterian, tämän jälkeen mentiin rannalle ja leikkipuistoon :D paluumatkalla meinasin pyörtyä, olin kaatua useita kertoja, en kaatunut sillä minun ei annettu, puhkesin itkuun. Miten voin olla näin kamala ihminen, miten voin antaa hänen nähdä minut tuollaisena =< Söin hänen takiaan, käytiin vielä kaupassa ja hän osti minulle vielä jotain, kuten sanoin kaloreita tuli 1500 mutta se on hyvä hinta rakkaan ihmisen hymystä :3

Pääsin just koulusta, mutta mitä minä teen? Istun lukion aulassa, tuijotan sitä rasiaa jossa on mun päivällinen, en tiedä haluanko sitä, sillä söin jo kaksi haarukallista kalaa, porkkanaraastetta ja yhden haarukallisen punajuurta, vain siksi etteivät mun luokkalaiset ihmettelisi mitään. Ei se onneksi paljoa ollut, mutta silti sata kaloria enemmän... En halua syödä, mutta on nälkä, ja äidin tekemä kana on tosi hyvää... Taidan syödä puolet, eli 150 grammaa, tai no siis yrittää, minkä jälkeen on mentävä lenkille, pakko tai muuten olen pelkkä häviäjä.

Nälkä

Aamulla vaaka näytti 66,7 en syönyt mitään, join vaan pullollisen vettä ja purkkaa, sen kyllä huomaan kehossa, sitä heikottaa mutta en välitä. Tunti vielä niin syön koulussa porkkanaraastetta *nam* siinäpä taitaa olla tämän päivän ruuat... Paitsi mutsi oli laittanut mukaan kanaa ja riissiä, Se pitäisi hävittää kaiketi, ellen syö siitä osaa ja mene lenkkeilemään sen pois..

Olen iloinen, tai ainakin melkein

Kävin aamulla arvauskeskuksessa... Siellä lääkäri laitto suoneen jotain töhnää sillä kuulemma anemiasta kärsin...

Lopulta sain mentyä kullan luokse, mikä piristi hieman :) tosin siellä tuli vuodatettua pari kyyneltä *häpeä* mutta olen niin onnellinen siitä että elämässäni on noin ihana ihminen, joka sanoo rakastavansa minua vaikka painaisin sata kiloa, asia mikä minun on vaikea uskoa, mutta yritän...

Tänään olen syönyt:
Raparperi jugurtin 150 grammaa
2 kuppia kahvia tilkalla rasvatonta maitoa
porkkanan
kurkkua
30 grammaa muroja kuivina

yht. n. 500 kcal :)

Sammunut intohimo

On aamu, ja minä makaan vielä sängyssä, ahdistaa, suututtaa, pitäisi jaksaa nousta, mennä vaa'alle, ja käydä suihkussa. Ei jaksaisi, mutta on pakko, koska haluan kullan luokse, varmaan ainoa syy miksi tulen nousemaan tänään sängystä, muuten sanoisin olevani kipeä, jotta voisin vaan nukkua ja vältellä ruokaa.
Pitäisikö yrittää panostaa ulkonäköön, ja laittaa farkut ja joku inhimmillisen näköinen paita, meikata, ja laittaa hiukset... Vai tyydynkö lökäreihin ja jättimäiseen huppariin, ne ainakin peittäisivät läskini.
Vanhat eivät ole heränneet vielä, joten voin sanoa syöneeni jo, mikä helpottaa oloani.

Kävin vaa'alla se näytti 67,7 parempi kuin eilen, mutta silti ei koskaan tarpeeksi

Ei kovin kauaa sitten, poikaystäväni sanoi minulle, että painan, olin siis hänen päällään sängyssä, se tuntui tosi pahalta, sillä minulla kesti lähes vuosi, että uskalsin tehdä niin... Pahinta on se että olin silloin kevyimmälläni, painoin 64 kiloa, ja olen ennenkin istunut hänen sylissään, jopa 74 kiloisena, eikä silloin sanonut mitään..
Mutta siis mihin pyrin tällä, on se että pienikin huono kommentti voi lannistaa tosi paljon... Mutta kehu voi pelastaa päivän. Nyt minua pelottaa että satutan/ällötän häntä joten tuskin on syliin asiaa, on harmi etten pysty sillä muistan sen olevan turvallisin paikka minkä tiedän...


Fantasioin hyvin usein... Olisi ihanaa jos mies pakottaisi seinää vasten ja suutelisi, riisuisi hitaasti, suutelisi joka paikkaan, olisi aivan hiljaa, ehkä hieroisi selkää ja jalkoja :3
ei sen tarvitsisi päätyä mihinkään, tai noh siihen että kuiskaisi korvaan"rakastan sinua, olet kaunis" silloin olisin maailman onnellisin...

Olen vaan niin vitun paska ihminen

Ahdistaa, tekee mieli huutaa ja itkeä, haluaisin viiltää, mutta en aio tehdä niin, ainakaan vielä..
Vähän aikaa sitten sorruin, söin söin ja söin pahaan olooni (2paahtista, iiiso näkkäri ja oikein jätti kulho muroja + mutakakkua) Miks mun täytyy olla tämmöinen urpo läski paska... Huomenna EN SYÖ mitään muuta kuin purkkaa ja kahvia/ teetä. Ahdistaa todella paljon, ällöttää katella mun läskiä kroppaa, olisi pitänyt vaan itkeä syömisen sijaan, mutta kyyneleet eivät tahdo tippua, vaikka tunnen ne sisälläni, tällä hetkellä haluaisin vaan halata kultaani, sen sijasta mulla on hänen antama sammakko pehmolelu, jota rutistan oikein kovasti... Onneksi hän suostui ottamaan mut heille heti aamusta, jospa saisin nukuttua siellä ja tämä ahdistus häipyis. Vähän kyllä askarruttaa miten hänen äitinsä tulee suhtautumaan kun ilmestyn ovelle yhdeksältä:/ noh onneksi huomennaei ole koulua.
Olen nykyään huomannut että mun on vaikea nukahtaa, vois varmaan käydä lääkärissä pyytämässä melatoniinia, kun se toimi reilu vuosi sitten kun kärsin samoista ongelmista.
Tästä kirjoittamisesta ei tule mitään. Mua paleltaa. Pelottaa. Ahdistaa. Väsyttää.
Anteeksi kaikki, kirjoitusvirheet, paskanjauhaminen, älkää ottako mallia musta, olen huono ihminen.

Väsyttää

Tuntuu kuin kaiki olisi päin helvettiä.
Vaaka näyttää 68,3 kg vittu kun piti mennä syömään niitä pähkinöitä kokonaiset 150 grammaa, miinustaen pussin paino ja jotkut kuoret eli 140 grammaa mätin niitä saatanan pähkinöitä kauniiseen suuhuni, 800 pirun turhaa kaloria... noh tehty mikä tehty, huomenna on pakko tsempata, aivan pakko...

Menin kouluun kahdeksaksi, en ollut tehnyt psykologian läksyjäni,enkä kyllä myöskään äidinkielenkään (yritän ettei toistu) mutta onneksi mulla on maailman paras tuuri näissä asioissa, jos opettaja kuullostelee läksyt niin useimmiten arvaan vastauksen, en tiedä miten se on mahdollista muttauseimmiten arvaukseni on oikein tai ainakin sinne päin :D (normaalisti teen läksyny huolellisesti, mutta aina ei voi jaksaa)
Pääsin koulusta yhdeltä, mutta heti sen jälkeen menin hölkkäämään sellaiselle hiekkakentällä, joka on koulun vieressä, jaksoin sälittävät 5 kierrosta eli suunnilleen kilsan, tämän jälkeen menin koululle istuskelemaan, kunnes poikaystäväni tuli seurakseni sinne. Menin vielä hänen kanssa hölkkäämään, säällittävän kierroksen eli 200 metriä, + 100 metriä x 5 olen pettynyt. Tämän surkean suorituksen jälkeen menin sinne kauppaan ostamaan niitä pähkinöitä...

Kotiin tultuani äiti tuo ison annoksen makaroonilaatikkoa eteeni sekä kulhollisen porkkanaraastetta, mäkin sua äiti, mäkin sua ._.

Eli siis tänään olen syönyt

- Iso kulhollinen muroja ja rasvatonta maitoa
- Kouluruoka lautasmallin mukaisesti (broilerikastiketta ja riisiä, kaali-ananas salaattia, lasillinen vettä)
- 150 grammaa pähkinöitä
- 2 porkkanaa
- Makaroonilaatikkoa

Yht. n. 1800 kcal

Kuluttanut n.250 (hölkkä + kävely)

= 1550 kcal

*Ärsyttää, päivä meni ihan pipariksi noiden pähkinöiden takia*


Näin btw aloitin tuon hölkän viime perjantaina, aloitan aivan rapakunnosta, joten suoritukset ovat sen mukaisia, mitä mä huijaan itseäni, läski mikä läski, tavoitteena on parempi kunto ja painaa 60 kiloa tai alle sen...

Minä

17-vuotias lukiolainen, joka ei kestä enää päässä pyöriviä ajatuksiaan, päätti aloittaa kirjoittamaan blogia itseään varten. (Toki lukijat ovat tervetulleita, ja piristävät aina, mutta en siis välitä käykö kukaan ylipäätään lukemassa täällä)

15 asiaa itsestäni:

- Asun tuppukylässä

- Olen lukion ensimmäisellä luokalla 

- (vaikka olen maailman surkein englannissa ja matematiikassa)

- Rakastan musiikkia

- Minulla on kissa ja pari hiirtä

- Pidän syksystä, sillä silloin voin pukeutumalla peittää kamalan kroppani

- Minulla on 'epämääräinen' syömishäiriö, ollut jo ainakin viitisen vuotta

- Olen ollut pari vuotta sitten hoitojaksolla masennuksen takia

- Minulla on maailman ihanin poikaystävä, hän jaksaa minua päivästä toiseen ja jaksaa rakastaa, vaikka itse aina valitan kaikesta, enkä ole kohdellut häntä niin kuin hän ansaitsisi

- Pienestä pitäen olen ollut luokan pullukka, ja haluan sen loppuvan (kukapa ei)

- Vihaan kelloa yli kaiken 

- Nykyään minulle on kehittynyt pakkomielle täydellisyyteen, mikään ei ole koskaan tarpeeksi jotain... tämäpä taitaa olla piirre, mikä on rasittavin itsessäni lihavuuden jälkeen

- Pelkään yksinäisyyttä

- Unelmoin usein ''täydellisestä'' tulevaisuudesta: pieni asunto, mies, pari lasta, ammatti, laiha kroppa, itseluottamus ja plääplääplää

- Laulan ja kirjoitan runoja hyvinkin usein purkaakseni pahaa oloani

Minua pelottaa tämä kaikki